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面对别人的伤痛时如何陪伴?

时间:2019-07-05 08:55来源:未知 作者:京科脑康 点击:
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     伤痛是我们每个人都极力避免的,在伤痛中我们常常感到无力。这种无力感甚至在我们面对别人的伤痛时吞没我们。对许多人而言,目击别人的伤痛与不安,是件很痛苦的事,我们经常会想快速解决它、采取某些行动,或设法提供立即的解脱。

  而部分人因为感到无力面对这种情况,害怕自己会说错话,或觉得自己的语言和行为没有太大的作用,因此,选择逃避,选择什么都不说,而错失表达关心的时机,让朋友感到这个人很冷漠。

  那么,在面对别人的伤痛时,当朋友痛哭无语时,该如何按捺内心的不安与疑问,倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑?如何坦然去帮助别人,在这种时候,我们该“说什么”、“怎么说”?

  别人的伤痛往往会在无意中触动我们儿时经历的伤痛,那个时候我们是无力应对的,如今再一次面对这件事情,我们内心的那个小孩又出来了,又感到受伤,无力去解决。又或者他们这种强烈的情绪——恐惧、悲伤、愤怒等,吞噬了你,你也陷入这种情绪中而感到对方那种无力感。

  其实,别人的伤痛只能他们自己解决,我们并不需要帮他们去解决,而且,他们其实需要的不是我们的建议,需要的是有一个人能够感受到他们的感受,能够理解他们的痛苦,需要有一个人在这个时候陪伴他,不抛弃、嫌弃他。他们需要的是聆听。当我们抱着聆听的态度去面对对方的伤痛时,允许对方伤痛、无力愤怒,不想着去改变对方,我们就不会害怕自己无力帮助。

  而聆听不是保持沉默,而是仔细听听对方说了什么、没说什么,以及真正的含意。所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”,是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话,或盘算着接下来的话题。

  我们还必须提醒自己,放慢不自觉产生的机械式反应,例如,想快速解决对方的不安,便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。帮助别人度过艰难岁月,不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦,让他们去感觉痛苦,并且不试着快速驱散痛苦。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时,支持他们的最基本方法是:允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式,而掉泪则是疗伤的一种过程。所以,请别急着拿面巾纸给对方,只要让他知道你支持他的心意,给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。

  另外,当我们忙着试图帮助他人时,可能会忘记我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。因为对他们的遭遇感同身受,我们不仅分担对方的痛苦,也需忍受自己内心的煎熬。我们需要及时觉察自己的内心的感受,明白是哪些东西触发了自己的情绪,先放下自己的伤痛,告诉自己“我已经长大了,能够更好的处理类似的情况”“现在是他遇到问题,不是我,我只是去陪伴他,至于他会怎样解决这个问题是他的伤痛。”

  善意的现身与安慰,即是给予对方的一项礼物。不论身处任何状况,对自己不知该说什么而感到困窘,也是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉— 害怕,无力,这也是无妨的。甚至可以老实地说:“我不知道你的感觉,也不知道自己该说什么,但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑,还是可以让对方知道的。

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